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爱的平衡

2017年11月18日 11:59:00 来源:太行日报

  倾诉人: 棋子(网名) 35岁

  倾诉时间:11月10日

  倾诉方式:情感QQ

  文/本报记者 高春鸿

 

  记者手记 

  在很多人眼里,我是幸福的。因为我娶了一个特别能干、无可挑剔的妻子,用很多人的话来说,那是“在家下得厨房,出外上得厅堂”。可十年婚姻,尤其是近两年,我是过得越来越憋屈。因为我每天都得怀着一颗“感恩”的心,生活在妻子一副施舍者的面孔之下,这种“扭曲”的夫妻关系最终压迫着我只想逃离。

  在一个和谐的关系中,必然有付出与接受。如果这个付出与接受的循环被打破,关系自然也会遭到破坏。这个道理放到夫妻关系之间同样适用。在爱的关系中,很多时候不是因为不愿意给予,而是因为不愿意接受。当爱的平衡被打破,避而远之是再正常不过了。

   A 不欢而散 

  一周前,我的两位大学同学打电话说要来晋城出差,希望能聚一聚叙叙旧。按理说,这是件让人开心的事。可我却犯起了愁,因为我家的经济大权掌握在我妻子的手中,请客的花销我还得和她要。更要命的是,按照她的性格,这事她要是知道了,就一定要掺和不行,准确地说,那就是全得由她来张罗。虽然心里很不情愿,可同学来了又不能躲着不见,最终我还是向妻子吐了实情。

  果不出我所料,一听说我的大学同学要来晋城见面。妻子立即兴奋了起来,吃饭选在哪家酒店,该点什么有本地特色的菜等,甚至到时候她要穿哪件衣服都提上了日程。可看着妻子这样的异常兴奋,我却怎么也高兴不起来,只盼望着到时候别出什么乱子就好。

  两天后,两位大学同学如约来到晋城。同学白天要开会,聚餐就定在了晚上。其实,我和大学同学见面,完全可以不带上妻子的。因为我们结婚的时候,他们就见过她。可她非要参与,我也没办法。而为了当晚的见面,妻子提前一天就把正上小学的儿子送到了我丈母娘那。

  同学见面,分外开心,更有不少想聊的话题。可平时话就很多的妻子,总爱抢风头,反而弄得我插不上嘴。本想聊聊大学同学们的事情,硬被妻子东扯一下孩子教育问题,西扯一下曾经去哪旅游过等等,我那俩同学光忙着应付她了,哪还顾得上和我聊,弄得我很是郁闷,可当着大学同学的面也不好说妻子什么。想打发她先走,她就是不识趣地赖着不走,就这么着,好端端的一场同学相聚就这样被她“搞砸”了。

  那天晚上出了酒店,看着同学打着出租车远去的背影,我终于忍不住了,埋怨了妻子几句,可她火气更大,说什么她又是订酒店又是点餐的帮我张罗,我不领情不说,还冲她发火,真不知好歹。还说什么到哪找她这么全心全意为我好,啥也不用我操心的老婆等等。说实话,她不说这些话不要紧,一说我更来气,这些年,要不是她大包大揽,什么事情也要插手,我也活得不这么憋屈,没个人样子。

  望着月光下因为生气而扭曲的妻子的面孔,我竟然没有一点恻隐之心,冷冷地扭转身,扬长而去。而直到现在,我们依然还在冷战。

  B“完美”的她 

  在很多人眼里,我是幸福的,也是幸运的。因为我娶了一个特别能干、无可挑剔的妻子。可十年婚姻,只有我知道,这不是我想要的幸福。

  我和妻子是经人介绍认识的,她和我同岁。第一眼见到她,不漂亮,却很精干利落,穿着一身职业装,一看就是那种很敬业也很有能力的人。虽然也怕自己日后掌控不住,可我母亲却说,找个能干媳妇自己少受累,就这样,我们相处了有近一年,最终步入了婚姻的殿堂。

  要说我这妻子,还真是不错。会做饭,干家务活也利落,家里洗洗漱漱的事我从来没有操过心。怀孕后,也不矫情,依然承担着家里的一切家务。直到后来快生了,我丈母娘和我母亲这才来家里承担起了一切。有两位老人的照顾,我自然更是啥也不用管了。后来,半年产假过后,儿子白天送到我母亲家,晚上再接回我们的小家。妻子上班的地方正好离我母亲家很近,每天接送儿子的事情她就主动承担了。即便儿子上了小学,也是由她负责接送。用她自己的话说,儿子是自己的,这是她这个当妈的该做的。更何况,我这人事多,根本靠不住,她不放心。再加上我以前照顾过儿子一回,结果就把小家伙摔下了床,不能让儿子再跟着我受了罪。就这么着,在照顾家庭方面,我成了一个甩手掌柜。

  就拿儿子三岁的时候,有一次我正好下乡晚上没赶回来。没想到,半夜儿子发起了高烧。妻子没有一丝慌乱,背起儿子出门打了个出租车就送到了医院,忙前忙后的照顾了一晚上,直到第二天下午儿子退了烧接回了家后,她才打电话告诉了我这件事情。等我晚上着着急急从乡下赶回来时,人家跟没事人似的,弄得我说她也不是,不说她也不是。

  至于工作上,妻子同样很优秀。肯吃苦,脑瓜灵,业务精,很受单位领导赏识。有一回,单位临时有个活动要安排,按照惯例,一天的时间根本来不及。可她却应承了下来,硬是带着一班人加班加点地完成了任务。从单位回到家,人就摊到了床上起不来了,我说她是逞能吧,她嘴上还硬不承认。有时候,她上班也挺累的,我就劝她悠着点,可她却说,她还年轻,这点工作算不了啥,别拖她的后腿,打击她的积极性。每每遇到她说这样的话,我就只能闭嘴巴了。

  “千金难买愿意”,我又能说什么?

  C 只想逃离 

  都说家家有本难念的经。我家也不例外。

  十年婚姻,我承认妻子为这个家付出了很多。可随着时间的推移,她总是摆出一副“付出者”的姿态,让我很不舒服。

  有一次,我家有个亲戚买房,想和我借点钱,可又没好意思和我讲,就给我母亲打了个电话。因为这个亲戚以前帮过我家的忙,我母亲自然要借这个机会还人家个人情,可她手头又没多少钱,于是就给我打电话说了这件事情。母亲都开口了,我自然不敢怠慢,就和妻子说了。她倒也痛快,赶紧去银行取了钱送到了我母亲那。要说,这真的是一件皆大欢喜的事情,我内心自然也很感激她。可后来,我俩有了小矛盾时,她就拿这事说事。说什么她是一个多么知书达理的人,大把大把的钱借出去了,我也不知道感恩,还敢不听她的话,和她闹矛盾,不识好歹等等。一次,两次,说得多了,我自然不爱听。要知道,对于家里的钱我也有支配权的,并不需要她的施舍和恩惠。

  还有就是,家里的事,我的事情,她都特别爱插手,弄得我没有自由,也没有自尊。就拿我有几个要好的哥们有时喜欢聚在一起喝点酒聊聊天,刚结婚那会,她跟着也就跟着吧,后来有了儿子她还总跟着,时间长了大家也挺别扭的。尤其是大家聊天中,和我商量事情的时候,她总是抢着替我做主,根本不给我一点发言权,弄得后来大伙再有啥事都不敢让她知道,只能私下里背着她悄悄和我说。

  去年,我们单位有个空缺,要提拔干部。我本来是抱着顺其自然的态度,就没和她讲。可她不知道从哪知道这件事情了,晚上回到家就在我耳边叨叨个不停,还竟给我瞎出主意。我听烦了,就告诉她别管我工作上的事。她就不高兴了,一通数落的,什么她为这个家付出了那么多,图的就是我工作上能有所长进,给她长脸,可我却不能体会她的良苦用心。后来,这好事也没落到我的头上,再后来,她不高兴了,就成了我不听她的话的“血淋淋的惨痛教训”。

  我承认,她真的为这个家付出了很多。可也没有必要让我每天都怀着一颗“感恩”的心,生活在她的一副施舍者的面孔之下吧?更何况,我有我的圈子,我的事业,我的想法,为什么非要按照她的意愿去做呢?难道就因为她的辛苦付出,就得任由她来摆布,甚至就连最基本的自尊都没有了吗?毕竟我们是夫妻啊!试想想,这种扭曲变态的不平等关系又有几个人能承受得了?

  当爱的关系不再平衡,再多的给予,我都不愿意接受。可年迈的双亲怎么办?年幼的孩子怎么办?至少一个完整的家,可以慰藉他们的心灵吧!但反抗还是会有的,逃离还是会有的,至少是心灵的逃离,或许最终是行动的逃离。

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